閑話小題 ～9・11テロから20年！

　　　＊　アッという間の20年
◉　20年といえば、やはり古い昔のような…　情報量からすると、
　10年で百倍、20年で…（百×百）＝1万倍という成るほど、その実感はする。
9・11テロは、生々しいライブ映像が即座に配信され、世界中に衝撃が走った。
イスラム原理教が身近に感じられた事件であった。　地勢的な遠近関係なく、
そのまま伝わるため、テロリストにとって、これ程、都合のよい手段はない。
この20年で、身近では地元の二つの大地震…　少し離れた東北大震災、
リーマンショック、アメリカによるイラクとアフガン戦争。重なって起きて
いる台風と豪雨…　とどめがパンデミック。その間に、中国の飛躍的経済発展。
そして、アメリカには狂信的・白人第一主義を掲げるトランプ政権が成立！　
その本音どおりに、これまで主導してきた理念を捨てて、世界秩序を破壊した。
アフガン撤退の、今後もたらす影響は、人類の存続さえ危険に落し込むほど、
大きいだろうに…

◉　個人も当然、大きく影響を受けてきた。10年前に事業清算の廃業に追い
やられてしまった。時代の大波（私の場合は、リーマンショック）が直撃し…
売上が激減しアッサリと撃沈。一時期の7割減ならば、諦めもつく。
以来30年…創業準備期間を入れて45年の事業人生も、アッサリと潰えた。
‘このパンデミックが、諦めに駄目押しが付く’としか言い様がない。
　＜　何だかんだか…　日々是好日（口実）の自閉的日々＞　である。

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7121,読書日記　<長生きしたけりゃ旅に出ろ！> 
2020年09月12日(土)
　　　　　　　　　　　　【ベスト・エッセイ　2018年】
　　　＊　旅の効用とは
　40歳半ばに大病に遭遇し、以来、2年に一度の「秘・異郷ツアー」を自らに
課してきた。　一ことで〔秘・異郷ツアー‘シルクロードの旅〕と言うが、
そこには膨大のエネルギーを要する。文化・文明、大自然と、地球の歴史は深く、
重い！　対象に圧倒され、気持ちが粉々に打ち砕かされる。53年前の1ヶ月に
わたる欧州を中心にした世界ツアーで、正に、この経験を味わった。
それまでの溜りに溜った内なるヘドロが、その一月で吹き飛んだ実感があった。
　その刺激の強さと、カルチャーショックは、ここで何度も書いてきた。
人生の宝物である。　以来、半世紀を掛けて合計52回のツアーは私にとって
＜行蔵の御宝＞になっている。
　
　先日、図書館でエッセイ集の一遍…＜長生きしたけりゃ旅に出ろ！＞があった。
【　旅の効用とは、それは…長生きになることだ！長生きをしたけりゃ旅に出ろ。
　私は今年で51歳になるが、昔と比べて時間が過ぎるのが速いコトといったら。
一週間など、アッという間だ。逆に、その点、旅はすごい。初めての土地に行った
とき、1日の長さといったらない。時間の速度が一定でも、「体感速度」が年齢に
よって変ってくるからだと考える。　例えば、5歳の子供にとって一年は人生の
5分の１だが、50歳の大人にとっては50分の1に過ぎない。単純化すれば、
50歳の1年は5歳児に比べると10倍速で進んでいる。】
　―
▼　53年前の欧州一周旅行の時の一日の長いコト。　当時、この濃厚な日々が、
　一生続くのかと思われた。ある意味で、あの1960年代の後半から52回分が一貫
して物語として現在も続いている感がする。私の実感は、人生に＋（プラス）
その日々×10倍が加算されたような実感がある。
　52回×10倍÷365日＝1・42〔1年5ヶ月〕　【実感は7～8年分】になる！
現在、人生の元をとった実感は、これからである！

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6754,閑話小題　～幸福とは、愛されているという確信である 
2019年09月12日(木)
　　　　＊　何処の世界にも存在するタイプ
　人生を見わたして、何故か6～7％の格別な幸福の人がいる。
（ときに真逆の人もいるが…　それは別の機会に）
両親に愛され、周囲の悪意から守られ、我が儘だが、思いのまま幼児期を過ご
してきた経験が沁みついている。取分け、家族の立ち位置から、自らの世界
をつくり上げている。幸福感が心の芯にあり、幼児期から愛情に満たされ、他者
の言動に左右されない傾向が強い。　言動が明るく、清潔感があり、センスが
満ちている。　「過去にテーマにしたのでは？」とHP内検索をすると、10数年
前に、やはり書いていた。幸福とは、心のバランスがとれている状態。美とは
バランスがとれた状態をいう。端的にいうと美人の「美」にあるバランス。
　老けないために、諦めないで工夫するのが「おしゃれ」というが。
愛されたかったら、まず愛することから踏み出すこと。そこで重要なのは、
相手の選定になる。愛し続けるほど、面倒なことはない。切口はやはり感謝。

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2005/05/24 
1512, こころを凛とする196の言葉ー１　
 　
　 ～美容評論家の斉藤薫の文章が、ズバリ、要所をついている。

　最近、こだわりを持たないで、色いろなジャンルの本を読むようになった。
その中に、女性が女性向きに書いてある文章がある。読んでいると、切口が
鋭いことと、少し言葉を変えると「男」にも当てはまる内容が多い。
特に、服装に対する心構えなどは男性用のものは殆どない。外見に対して気を
つけることとして、「清潔7割、色気3割」は、男にとって
「清潔7割、着こなし3割」と考えればよい。それとも、色気3割も必要かも。
清潔感は、その過去の行蔵から滲み出るもの。
　――
・〈美の真骨頂は７対３〉
　私が街で振り返ってしまう女性は、いつも決まって同じタイプ。
　清潔感と色気がきっちり７対３の女たちである。
　－－
・〈清潔感を毎日ひとつ〉
　メイクでも服でも香りでも何でもいい。
　毎日ひとつでも、清潔感を放つものを体にくっつけて出かける。
　それが「清潔感のある人」・・・
　ーー
・〈服のルール〉
　おしゃれとは、年齢とともに失っていく清潔感を取り戻すためにある。
　ーー
・〈地味の落とし穴〉
　他人の視線が気にならないのは、ある意味でとても「おさまり」のいい日。
　でもその「おさまり」こそ、言ってみれば「地味」の正体。
　人目を煩わせずに、ひっそりとしていれば心身ともに疲れない。
　だから気がつくと「地味」の中にぬくぬくとうずもれてしまいがち。
　危険なのは、そこである。「地味」はやがて体の中までしみ込んで細胞
　代謝を低下させ、女性がもっているべき艶まで失わせてしまう。

　――――
2002/04/01 
人に好かれる方法

　　＊　聞き役
学生時代読んだ本に、カーネギーの「人を動かす」という本があった。
その中にあったデールの6原則があった。確か
１、名前を覚える　２、聞き手にまわる　３、誠実な関心を寄せる
４、相手の関心を把握する　５、笑顔で接する　６、褒める
と記憶している。

学生時代まだ田舎を出たばかりで、
人間関係の都会的センスが身についてなかった。
どうしたら人に好かれるか上手くやれるかに、悩んでいた時にこれを読んだ。

即実行、ものの半年もしないうち世界が一変した？
もちろん男だが、友人が私の周りにオオバーに云えば屯したのである。
そうも上手くいくものかと自分で驚いたものだ。

特に聞き役は大変だ。
そこですぐ覚えたのは、聞いたフリをして他の事を考える事である。
と同時に関心の中心に、相手の話題を掘り下げてやる事である。

あの頃は頭でっかちである。
誰かに知ったばかりの知識をヒケラカシタイ歳である。
誰か聞いて欲しいのである。
また孤独で自分を知って欲しいのだ。
そして2年続けていたら馬鹿馬鹿しくなった。

「おれはカウンセラーじゃねえぞ！」
「今度は逆をやってみよう！」

ヒステリック的に自分でハッタリをカマシテミヨウと。
その時読んだ本が「教祖の話術」－赤塚行雄ーであった。
聞き役の寡黙の男が、急にワメキダシタのだから周りは吃驚した。
そしてその話にそのバックあるから、効果があった。

行動科学のシュミレーションをしていたことになる。

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2018/07/31 
読書日記　～50年ぶりの『道は開ける』
　　　　　　　　　　　　　『道は開ける』　D・カーネギー (著), 
　　　＊　不安は人生の天敵
　図書館で、懐かし本を見つけた。　気難しい先輩や同僚に囲まれた都会の
ど真中での寮生活に慣れるまで数年を要した。その中で、地方出身者の足りない
のが対人関係の都会センスと、内面管理。自分に魅力が無いと、誰も相手にされ
ないことに気づく。その時に見つけたのが、カーネギーの『道は開ける』と、
『人を動かす』の二大名著と、ガードナーの『自己革新』。　
人間関係、自己革新のノウハウが解りやすく書いてある。学園も、寮生活には
ビッシリと人間関係が濃厚にあり、早速、書いてある通り実験を始めた。
半年もしない内に友人が多く出来ていた。　この『道は開ける』で、
＜心配事があったら、その最悪の事態を想定しろ、その対処を考えていると、
　不安が消えてしまい、それ以上の悪いことは起こらない！＞が、その後の、
人生を大きく支えてくれた。秘・異郷旅行も大きな不安がまず立上る。そして、
家内の絶対拒否の壁が立上る。　まずは、この壁を乗越えるに、この教訓が、
役にたっていた。最悪を受入れると、不安は半減する。兄や、姉の一人が極端
の不安症で、それが人生を大きく妨げているのを見てきた。戦中派のためもある。
＜心配している99％は起きない＞　＜意志の力を超えることは、悩まない＞
ここに書いてあることが、そのまま、寮と学園生活で、即座の実験可能になった。
その内面生活の面白さは格別だった。都会生活は、誰もが孤独で、頭でっかちで、
不安定で、誰かに自分を知って欲しい、素性を知って欲しいのである。それも、
これも20歳で、起業を思いたったことがある。　読んでいなかったら、今でも
絶対おすすめの本。無理なら、以下の内容紹介を繰返し読んで欲しいもの。
　要するに会話テクニックではなく、魂の対話方法として身に付けること！
　…『で何で、こうなるの？』　まあ、酒の飲み過ぎではないですか？

寅：こんなセンスを身に付けた美女に会ってみたい？　
大家：高級クラブに行くと、幾らでもいます。但し、たっかいけどね。
　そして表向きで、直に飽きるけどね。
熊：俺さ、何の知識も知恵もないからさ、八つぁんに教えて貰った三度褒めを
　してるんだ。それも心の底からね。
寅：俺って、知ってても出来ないんだよ。熊は、赤い顔をしてドモッテね。
大家：そこが味噌なんだ。但し、アッサリできるのが熊の良いとこさ。
熊：俺って、実は多くの女姉妹の間に育ってね。とにかく、猫のように大人しく
　してないと、おっぱわれるの。静かにご主人様に近づいてさ。女の中で育った
　生立ちがあるんだ。それと、口が堅いんだ。一番、厳しいのが他人の告げ口。
　それと花束に弱いんだ。時々、何気なくお客が持ってくるだろう。あれ！
寅：何で客なのに持っていかなければならないの？　
熊：そこが、一番、甘いの。寅さんは。　
寅：この件になると、熊とは全く逆になるね。金も無いのに。
熊：金が無いなら知恵を出せって、何時も大家さんが言ってるじゃないか。
八：御前さんたちが、話すと、折角の真面目な話が壊れるじゃないかい。

　　～内容紹介～

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2005/06/21 
「人を動かす」－２ 　　　ー読書日記
　　　　　　　　　
　この本を読んで実行した感想は、少しのことで人間は変わりうるということである。
人間関係という一番初歩的な基本を身に着ければよい。
会話や対話で、まず相手の話を把握した後で自分の意見を返すという基本がある。　　
（世の中には、この基本を全く知らないで一生を終える人がいる。
　数知れずみてきたが、それを自覚してないから始末が悪い！
もしかしたら、自分も？）
誠意を持って相手の話を聞くことは、
「人からして欲しいことを、まず自らなせ」の実践である。
少しまともな営業屋なら当然身につけている。接客業の飲み屋のママや
ホステスなどは初期段階で叩き込まれるものばかりだ。

まずは、ふり(演技）から実践してみると面白い。
人間なぞ他愛のないものに思えてくる。
それだけ、自分のことを認めて欲いし、話したいのだ。
しかし、小手先で身につけると、「ただ感じのよい人になってしまう」
ことにもなりかねない。

会社の入社前教育で、まず訓練するのは「対話訓練」である。
新人は会話術は身につけていても、対話術は身につけていない。
この「人を動かす」は、会話術より対話術に属する？
会話術としても使うと、誠実さに欠けたり底の浅さを露呈してしまう。
しかし、それを知っているといないとでは違いが出てくる。

人の話を真剣に聞くことは、並大抵のことではない。　
ー以下のカーネギーの原則は、対話術というより会話術に近いが。
――

ーあるHPより抜粋ー

人を説得する１２原則

１．議論に勝つ唯一の方法として、議論をさける。

・議論はほとんど例外無く、双方に自説をますます正しいと確信させて終わるもの。
議論に勝つことは不可能だ。たとえ勝ったにしてもやはり負けている。
相手は劣等感を持ち、自尊心を傷付けられ、憤慨するだろう。
・・・議論に負けてもその人の意志は変わらない。

・意見の不一致を歓迎せよ。いつも意見が一致するなら、
そのうち一人はいなくてもいい人間だ。
思い及ばなかった点を指摘してくれる人がいたら感謝しなければいけない。

・最初に頭をもたげる自己防衛本能に押し流されてはいけない。
・・・不快な状況の時、まず現れてくるのは、自分の立場を守ろうとする本能だ。
冷静に構え、最初の反応を警戒する必要がある。
あなたの最悪の人柄が突出し、最善の人柄がかくれてしまうかも知れないのだ。

・腹を立ててはいけない・・・何に腹を立てるか、それ次第で人間の大きさが
決まってくる。

・まず相手のことばに耳を傾けよ・・・相手に意見を述べさせ最後まで聞く。
逆らったり、自己弁護したり、争論したりすれば、相手との間に障壁が高まるばかりだ。
相互理解の橋を架ける努力こそ大切で、誤解の障壁をかさ上げするなど、
愚の骨頂である。

・意見が一致する点を探せ
・・・相手の主張を聞き終わったら、まず賛成できる点を取り上げる。

・率直であれ・・・自分が間違っていると思う点を探し、率直にそれを認めてあやまる。
それで相手の武装が解け、防衛の姿勢がゆるむ。

・相手が反対するのは関心があるからで、多いに感謝すべきだ。
だから、相手はあなたの手助けをしたいと願っているのだと考えよ。
そうすれば論敵を味方に変えることができる。

・早まった行動を避け、双方がじっくり考え直す時間を置け。

２．相手の意見に敬意を払い、誤りを指摘しない。

・人に物を教えることはできない。
　　自ら気づく手助けができるだけだ。(ガリレオ)

・相手が間違っていると思った時の切り出しの言葉はおそらく私の間違いでしょう。
わたしはよく間違えます。ひとつ事実を良く考えてみましょう。 
これで議論が収まり、相手も寛大で公正な態度をとりたいと思うようになり、
自分も間違っているかもしれないと反省する。

・われわれは、真実を思い慣れてきたものを、いつまでも信じていたいのだ。
その信念をゆるがすようなものが現れれば、憤慨する。
そして、何とか口実を見つけ出して元の信念にしがみつこうとする。
結局、われわれのいわゆる論議は、大抵の場合、自分の信念に固執するための論議を
見出す努力に終始することになる。

・決定的な意見を意味する“確かに”“疑いもなく”という言葉は一切つかわず、
「自分としてはこう思うのだが・・・」「わたしにはそう思えるのだが・・・」
　と言うことにした。(ベンジャミン・フランクリン)

３．自分の誤りをただちにこころよく認める。

・自分が悪いと思ったら、相手にやっつけられる前に自分で自分を
やっつけておいた方がはるかに愉快ではないか。
相手の言うことを自分で言ってしまうのだ。
そうすれば相手は言うことが無くなり、寛容になり、
こちらの誤りを許す態度に出るだろう。

４．おだやかに話す。

・人を無理に自分の意見に従わせることはできない。
しかし、優しい打ち解けた態度で話し合えば、相手の心を変えることができる。

５．イエスと答えられる問題を選ぶ。

・意見の異なる問題を初めに取り上げてはならない。
まず意見が一致しているイエスといわせるような問題から始め、
それを絶えず強調しながら話をすすめる。
互いに同一の目標に向かって努力しているのだということを、
相手に理解させるようにし、違いはその方法だけだと強調するのである。

６．相手にしゃべらせる

・相手のことは、相手が一番良く知っている。だからしゃべらすのだ。
相手が言いたいことをまだ持っている限り、こちらが何を言っても無駄だ。
大きな気持ちで辛抱強く、しかも、誠意を持って聞いてやる。
そして心おきなくしゃべらせてやるのだ。

・敵を作りたければ、友に勝つがいい。
味方を作りたければ、友に勝たせるがいい。
(ラ・ロシュフーコー)

７．相手に思いつかせる。

・人から押し付けられる意見よりも、自分で思い付いた意見のほうを我々は、
はるかに大切にするものである。人に自分の意見を押し付けようとするのは、
そもそも間違いだともいえる。
暗示を与えて結論は相手に出させる方が、よほど利口だ。

８．人の身になる。

・自分の意見を述べるだけでなく、相手の意見を尊重するところから、
話し合いの道が開ける。
まず、話し合いの目的、方向をハッキリさせて、相手の身になって話を進め、
相手の意見を受け入れていけば、こちらの意見も相手は受け入れる。
(J・S・ニーレンバーグ)

９．相手の考えや希望に対して同情を持つ。

・口論や悪感情を消滅させ、相手に善意を持たせて、あなたのいうことを、
おとなしく聞かせる魔法の言葉――――「あなたがそう思うのはもっともです。
もしわたしがあなただったらやはり、そう思うでしょう。」

・われわれが交渉をもつ相手の４分の３は、みな同情に飢えている。
それを与えてやるのだ。

１０．人の美しい心情に呼びかける。

・相手の信用状態が不明な時は、彼を立派な紳士と見なし、
そのつもりで取り引きを進めると間違いが無いとわたしは経験で知っている。
要するに、人間は誰でも正直で、義務を果たしたいと思っているのだ。
これに対する例外は、比較的少ない。人をごまかすような人間でも、
相手に心から信頼され、正直で公正な人間として扱われると、
なかなか不正なことはできないものなのだ。(トマス)

１１．演出を考える。

・現代は演出の時代である。単に事実を述べるだけでは十分ではない。
事実に動きを与え、興味を添えて演出しなければならない。

１２．対抗意識を刺激する。

・成功者はみなゲームが好きだ。自己表現の機会が与えられるからだ。
存分に腕をふるって相手に打ち勝つ機会、
これが、いろいろな競争や競技を成立させる。
優位を占めたい欲求、重要感を得たい願望、これを刺激するのだ。

 　－－－－－－

ー人を変える９原則

１．まずほめる。
　・われわれは、ほめられた後では、苦言も大して辛く感じないものだ。
２．遠まわしに注意を与える。
　・「しかし」という言葉を「そして」に変えると、すぐに成功に転じる。
　人の気持ちや態度を変えようとする場合、ほんの一言の違いが、
　成功と失敗の分れ目になることがある。
３．まず自分の過ちを話した後、相手に注意を与える。
４．命令をせず、意見を求める。
　・命令を質問のかたちに変えると、気持ちよく受け入れられるばかりか、
　相手に創造性を発揮させることもある。
　命令が出される過程に何らかの形で参画すれば、だれでもその命令を守る気になる。
５・顔をつぶさない。顔を立てる。
　・たとえ自分が正しく、相手が絶対に間違っていも、その顔をつぶすことは、
　相手の自尊心を傷つけるだけに終わる。
６・わずかなことでも、惜しみなく、心からほめる。
７・期待をかける。
８・激励する。
９・喜んで協力させる。

　　＜…それ以前に、自分を変えろや！＞の…内なる大声が湧き上がってくる！